Hoewel ik inmiddels bijna dertig (30!!!!) ben kijk ik nog steeds vaak….ok altijd, naar reality tv. Buiten dat het je kennis laat maken met de mooiste kanten van de mens (neem de parels der toevoeging aan de mensheid zoals je ze in alle “Help, mijn man…” series voorbij ziet komen) blijf ik ook nog eens op de hoogte van de laatste trends. Zo blijkt het bijvoorbeeld helemaal hip te zijn om naar Boer zoekt vrouw te schrijven ook al vind je de boer in kwestie schijnbaar niet eens leuk, zodat je alsnog na een paar weken vanzelf afhaakt (omdat je toch maar wel tegen het slachten van koeien bent, om maar iets te noemen) en nog belangrijker;
weet ik nu ook dat de bodywarmer weer terug is.
De stelregel is immers dat als een kledingstuk drie keer terug komt in een realityprogramma, het schijnbaar mode is, en in het geval van de bodywarmer blijft hij maar terugkomen;
- Aan het lijf van John Williams, terwijl hij de lulletjes-rozewaters-onder-de-mannen afzeikt op hun gebrek aan mannelijkheid. Schijnbaar leent een bodywarmer zich goed voor dit de grond in trappen van mannen onder elkaar, vooral een strak zwart exemplaartje.
- Bij Jeffy van Temptation Island. Jeffy heet eigenlijk Jefferson, maar zo noemde zijn dolverliefde vriendinnetje hem aan het begin van het programma nooit. Jeffy, zo kirde ze vrolijk in het rond in die eerste uren, was de liefde van haar leven. Totdat hij één keer per ongeluk opbotste tegen een van de rondborstige verleidsters, en zijn inmiddels ex-vriendin om die reden dus maar het bed indook met een niet zo goed zingende kloon van Tarzan. De boydwarmer in kwestie trok Jeffy maanden na afloop van het programma pas uit de kast, toen hij haar nogmaals besloot te vragen of dat rampetampen op TV nu echt nodig was; een beige modelletje, dat pas tevoorschijn kwam toen hij zijn winterjas uittrok.
- Boer David, van boer zoekt vrouw droeg er…nouja, eigenlijk altijd een. De enige boer die het voor elkaar kreeg niet zijn vrouwen voor het beslismoment weg te laten rennen, vooral omdat hij ze gewoon állemaal het idee gaf dolverliefd te zijn, waarna hij alsnog voor de stomme brunette in plaats van het leuke blondje (ik vermoed dat zelfs Yvon geen idee heeft hoe ze heten) ging. Iedereen huilen, en hij stak zijn handen nog maar eens in die diepblauwe bodywarmer van hem.
Nu heb ik om verschillende redenen grote problemen met de bodywarmer, niet in de laatste plaats omdat het een spuuglelijk ding is. Mijn allergrootste issue is echter dat ik het gewoon niet begrijp.
Wánneer draag je zo’n ding? Vertel me waarom je voor de kast staat, een korte blik naar buiten werpt en op dat moment besluit: “perfect, ik wil graag dat mijn tepels lekker verwarmd zijn, mijn flanken goed getemperatuurd, maar laat die biceps maar shinen!”?? Waarom lijkt er dan altijd alsnog een trui of iniedergeval een shirt met lange mouwen onder gedragen te moeten worden en zit dat ding ook nog tot over de adamsappel dichtgeritst waardoor het ademen moeilijk gemaakt wordt?
Waarom??
Ik hoor het jullie denken: “maar goh, meisje met de uitgesproken mening, heb jij dan nooit twijfel over wat je wel en niet aan moet doen, juist in dat tussenweer waar Nederland 300 dagen per jaar mee geteisterd wordt?”
Jawel, en dan doe ik een spijkerjasje aan. Mijn biceps en flanken verwarm ik, mijn adamsappel (ook vrouwen hebben er één, maar die schijnt nogal verborgen te zijn) verstop ik eventueel onder een shawl, maar ik ga niet voor lul lopen met zo’n geentrui-geenjas-geenvest ding.
Want dat doe je.
Lieve John, David en Jeffy; voor jullie is het te laat, want jullie hebben hem al op tv gedragen en zijn daarmee onbewust begonnen aan de opmars van de bodywarmer, die ik middels deze post weer eigenhandig probeer stil te zetten.
Bij dezen spreken we dus met zijn allen af dat je hem enkel mag dragen als je vriendin zich op nationale tv laat bepotelen door een andere vent, als je als boer in Roemenië woont en schijnbaar de enige westerse man bent die daar álsnog een vrouw uit Nederland naartoe moet halen en als je John Williams bent, gewoon, omdat je dan alles mag.
Deal.
